Jam apa yang bisa dimakan?

Jawabannya : Jambu Monyet

Sate sate apa yang terkenaldi spanyol

Jawabanya : Sategibernau, Pembalap Moto GP 500

Mengintip Bisa Dikutuk Menjadi Batu

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya…

Teman gue : “Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!”

Gue : “Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!”

Teman gue : “Bener gue gak boong !!!”

Gue : “coba ceritain gimana kejadiannya !!!!”

Teman gue : “Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras yaudah gue kabur..!!!”

Gue : “%&^%$###$%”

Peribahasa Tidak Nyambung

Seorang guru tengan asyik memberi pelajaran bahasa Indonesia pada murid-muridnya.

Guru : “Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa ini Guru kencing berdiri………..?”

Siswa-siswa : “Guru kencing berdiri dua tiga pulau terlampaui, Pak…!!!”

Guru : “Dasarrrr anak-anakkk…!

Bos Maling yang Lebih Pandai

Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.

Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km… Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : “Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.

Boss : “Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!”

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali…. Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?”

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.

Nama-Nama Panas

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado.

Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : “Bakarbessy” sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : “Batubara”.

Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan “Air Madidi”

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

Smack Down Sama Tante Susi

Suatu malam, entah karena sudah tidak tahan atau bagaimana, bapak dan ibu Tono sedang bermain seks. Padahal saat itu Tono yang masih kelas 1 SD baru saja tidur. Saking asyiknya bapak dan ibu Tono tak sadar kalau Tono terbangun karena mendengar suara berisik. Dia kaget melihat bapak dan ibunya bergumul. Dia dengan santai menepuk-nepuk punggung ayahnya yang saat itu berada diatas ibunya. “Pak…, bapak sedang main apa?”. Kedua orang tua Tono kaget bukan kepalang sambil menutup tubuhnya ibu Tono bilang, “Bapak dan ibu lagi main Smack Down!”, katanya.
Dua hari kemudian, saat menjelang tidur Tono ngomong sama ibunya “Bu, ayo main Smack Down sama Tono, ternyata Smack Down enak ya bu?”. “Hus Tono ngomong apa!”, bentak ibunya. “Ibu pelit, wong tante Susi tetangga sebelah malah ngajakin Tono Smack Down kok.”
Ibu Tono, “ha……!!!!!”

Mau tau siapa orang paling sial di dunia?

Dia adalah orang yang lahir di BALIKPAPAN,besar di PALU,dan meninggal di SORONG

Pembantu Yang Taat Majikan

Seorang suami yang sangat otoriter namun sangat perhatian sama istrinya mendapat tugas belajar selama setahun di eropa. Seperti biasa sebelum dia pergi, dia selalu mengingatkan para pembantunya untuk mengerjakan tugasnya masing-masing tanpa perlu menunggu perintah darinya.

Berhubung mereka baru mempekerjakan seorang tukang kebun baru, maka dia menjelaskan panjang lebar mengenai tugasnya. Maklum orang baru dari desa, maka agak sedikit sulit untuk membiasakan diri dikota apalagi dengan tugasnya yang agak tidak biasa itu.

Suami : “Kamu mengerti semua tugasmu Paijo?”
Paijo : “Sampun doro”
Suami : “Ya..Saya pergi dulu. Jangan lupa lagi tugasmu ya”
Paijo : “Engge doro”

Setahun kemudian, sang suami pulang dan alangkah terkejutnya dia ketika melihat istrinya sedang hamil. Belum sempat ia berbicara, istrinya sudah langsung membentak.

Istri : “Papaaa…!!! Papa pesan apa sama si Paijo sebelum berangkat!”
Suami : “Eng…eh…anu.. apa yach?”
Istri : “Si Paijo dah berani kurang ajar, kalo lagi hujan!. Katanya, semuanya pesan dari Papa!”
Suami : “Pesan apa? yang mana?
Istri : “Paijo… sini cepat!”
Paijo : “Sampun doro.! Ada apa?”(..bingung..)
Istri : “Paijo dipesen apa sama bapak?”
Paijo : “Anu doro! kata bapak, kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kamu harus cepat angkat baju, dan burungmu masukin kedalam kandang ibu!”
Suami : (..marah..)”Dasar pembantu begok, yang saya suruh kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kandang burungnya diangkat kedalam dan baju ibu kamu masukin”
Iyem : (..Cengengesan..)dalem hati :”Sukurin, makanya perintah doro jangan selalu kamu turutin, kalo saya mau nurutin anak saya sekarang bisa duapuluh”

Rakyat dan Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru : “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru : “Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru : “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru : “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru : “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru : “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru : “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru : “Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru : “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru : “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru : “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru : “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru : “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru : “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru : “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru : “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru : “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru : “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
Guru : “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan,nggak tahu malu, Bu.”

Informasi Tes CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
A : “250, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
B : “150, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C : “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

Orang Keseleo Naik Angkot

Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.

setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi kiwi-kiwi)

Supir angkot : “Iya pak, di depan ada pabrik kiwi.”

Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar…..

Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata Kiri goblok..!!!

Sangkar Dan Rok

Tanya: Apa bedanya sangkar burung dengan rok perempuan?

Jawab: Kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar, Tapi kalo rok perempuan dibuka “burungnya” malah masuk.

Sebutkan 2 hewan yang memiliki 1 huruf ?

Jawabannya:

1. I kan ( maksudnya huruf I kan?!)
2. G ajah

Binatang yang Disukai Pria

Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.

Udin : “Cup, kamu paling suka binatang apa?”

Uncup : “Gue suka binatang gadis…”

Udin : “Apaan tuh..?”

Uncup : “Maksudnye bina-bina tangan gadis…!!!” (mengelus-elus tangan gadis)

Udin : “&#%$$^@!^##!!!???”

Keluarga Batak

Ada keluarga Batak sedang ke Jakarta. Sang ibu berkata,

“Nak… pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing no. 2, biar Mama di rumah saja.”

Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. Tetapi sesampainya di sana
sana anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibu nya,

“Mak… saya sudah di jalan Belimbing tapi saya lupa nomor rumahnya.”

Kata Sang ibu, “Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar
tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, ‘Mohon Simanjuntak’”.

Sang anak menjawab, “Tidak ada mak yang namanya itu, adanya “MOHON JANGAN PARKIR DIDEPAN PINTU”

Hutannya Gundul

Klinik bersalin yang cukup laris mempunyai ruang periksa yang efisien dimana sekali periksa bisa masuk 8 ibu hamil.

Setalah melakukan cek tekanan darah dan timbang badan oleh perawat masing-masing pasien masuk bilik yang dibatasi kain horden.

Pasien langsung tidur telentang dan ngangkang, kaki terangkat bertumpu pada sandaran kaki. sehingga memudahkan dokter periksa dengan cepat, begitu pindah bilik sudah mencapai sasaran.

Karena sudah 4 kali periksa kandungan rutin pada Klinik tersebut, ibu Marpuah asal Madura merasa bangga, kalau dokter kandungannya sangat mengenal dia, pasalnya setiap dokter masuk dan diperiksa pak dokter langsung menyapa akrab walau tanpa melihat wajahnya.

Sambil uwak-uwik, dudul sana dudul sini, pak dokter ngoceh sana-sini, yang akhirnya selalu becanda wah hutannya gundul ya Bu.

Suatu saat bu Marpuah ketemu dokter tersebut di pusat perbelanjaan, kontan sang ibu Marpuah menyapa dengan akrab.

Nyrocos sana-sini, pak dokter kebingungan, lalu bertanya ibu ini siapa??

Ibu Marpuah : “Ealaaah… Saya ibu Marpuah pak, masak lupa tho tiap Rabu pagi saya kan kontrol ke bapak.”

Dokter : “Ya…Ya… Tapi pasien saya kan banyak bu”.

Ibu Marpuah : “Alaaahh…. Dokter ini gimana sih, saya yang hutanya gundul.”

Dokter : “Oooohh….?????”

Untung Tidak Hari Senin

Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.

Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,

Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :

“Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan……..”,

“Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee……”,

“Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU………….”.

Bagaimana Bisa Gemuk

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : “Hei…Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?”

Joko : “Ya…..habis makan tidur Pak…!!,Ya… biasalah Pak anak Kost…!!”

Dosen : “Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??”

Joko : “Ya… gimanalah Pak yang masuk Supermi eh…… tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk..”

Berdesak-desakan Dalam Angkot

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur.

Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak – desakkan.

Maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri “Bu, angkatlah kakimu, kumasukkan telurku “. Mendengar hal itu seluruh isi penumpang tertawa.

15 Ciri-ciri Cowok Tidak Muda Lagi

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)

03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)

04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)

05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)

06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.

07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.

08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.

09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.

10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)

11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)

12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.

13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)

14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …….

15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )

Jangan Keluarkan Kemaluanmu

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu !

Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu !

Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu !

Tapi ingat…

Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu !…

This entry was posted in Berita Unik and tagged , , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s